A professora

A professora de joãozinho estava entrando na sala e tava de saia, quando ela escorregou e caiu no chão. E ela saiu perguntando:
-Pedro oque você vio?
-A professora eu vi a batata da perna.
-Um dia de suspensão, e você Marcos o que você vio?
-Professora eu vi a coxa.
-Uma semana de suspensão, e você Joãozinho oque você vio?
-Tchau pessoal até ano que vem

Havaianas de Pau

Cúmulos

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Qual é o cúmulo da maldade ?Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica.

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho.

Qual é o cúmulo da organização ?Tomar uma sopa de letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.

Qual é o cúmulo da velocidade ?Cagar de cima de uma árvore, descer da árvore e ver a bosta cair.

Qual é o cúmulo do ciúmes ?Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto.

Qual é o cúmulo da paciência ?Cagar e depois limpar com confete.

Qual é o cúmulo da amnésia ?É .. putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da incompetência ?Ser reprovado no exame de fezes.

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita.

Qual é o cúmulo da distração ?Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

Qual é o cúmulo da precaução ?Bicha tomar pílula.

Qual é o cúmulo da economia ?Usar o papel higiênico dos dois lados.

Qual é o cúmulo da inocência ?A menininha espremer os peitinhos achando que são espinhas.

Qual é o cúmulo da tristeza ?Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Qual é o cúmulo da sorte ?Ser atropelado por uma ambulância.

Qual é o cúmulo do exagero ?Passar manteiga no pão de açúcar.

Qual é o cúmulo da confiaça ?Jogar palitinho pelo telefone.

Qual é o cúmulo da limpeza ?Tirar cera do ouvido e passar no chão.

Qual é o cúmulo do engano ?Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba.

Qual é o cúmulo da ineficiência ?Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe.

Qual é o cúmulo da agilidade?Cagar de um edifício de 30 andares e ver o cuzinho piscando lá de baixo.

Qual é o cúmulo do arrepio?Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar.

Qual é o cúmulo do arrepio 2 ?Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool.

Qual é o cúmulo do barulho?Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco

Qual é o cúmulo do basquete?Jogar a bola na cesta e acertar no sábado.

Qual é o cúmulo da censura?Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Qual é o cúmulo da coincidência?Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar.

Qual é o cúmulo da confiança?Jogar palitinho pelo telefone

Qual é o cúmulo da cor berrante?
Corneta.

Qual é o cúmulo do Cúmulo?É quando o "mulo" esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o CU MULO.

Qual é o cúmulo da dor?
Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.

Qual é o cúmulo da economia:
Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia .

Qual é o cúmulo da economia 2?Usar o papel higiênico dos dois lados.

Qual é o cúmulo da economia 3?Tirar cera do ouvido e passar no chão .

Qual é o cúmulo do Egoísmo?Não vou contar, só eu que sei!

Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce?O cara já tá; vestindo o pijama e a mulher ainda tá; tirando a camisola.

Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce 2?Vai ser bom, não foi querida?

Qual é o cúmulo da elasticidade?Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.

Qual é o cúmulo dos exageros?Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar

Qual é o cúmulo da força?Dobrar a esquina.

Qual é o cúmulo da força 2?Amarrar os tênis com o cordão da calcada

Qual é o cúmulo do galo?Ter uma filha galinha e não poder comer

Qual é o cúmulo da ignorância?Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Qual é o cúmulo da lerdeza?Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar.

Qual é o cúmulo da ligeireza?Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro

Qual é o cúmulo da magreza?Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha

Qual é o cúmulo da magreza 2?Usar band-aid em vez de modess.

Qual é o cúmulo da inulidade?Ser reserva de gândula

Qual é o cúmulo do otimismo?Jogar-se do 20 andar e dizer, ao, passar pelo 12: Oba, ate agora não me aconteceu nada... .


Qual é o cúmulo da paciência?Limpar o cu de elefante com cotonete .

Qual é o cúmulo da paciência 2:Tirar meleca com luva de boxe.

Qual é o cúmulo do pão-durismo?Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro

Qual é o cúmulo da pobreza?Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la

Qual é o cúmulo da pontaria:Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe. e o cumulo da sacanagem é o bebe ser
você.

Qual é o cúmulo do respeito?Comer viúva com camisinha preta

Qual é o cúmulo da sorte no futebol?
Bater pro Gol e acertar no Omega.

Qual é o cúmulo da traição?Suicidar-se com punhalada nas costas.

Qual é o cúmulo da velocidade?Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas.

Qual é o cúmulo da ventania?Espalha ate facho de lanterna.

Qual é o cúmulo da visão?Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

As sogras

So nao mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Sabem como se diz sogra em Russo? SOESTROVA!...
Comecei a gostar de agua ,quando a minha sogra se afugou na piscina.

Minha Sogra Sumiu

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Loira Pescando

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é
pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito,
vai para New York, compra o equipamento necessário
e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no
gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a
fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto
do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma
vez, uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Ela pára, olha para o céu e diz:
- É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
- Não é o gerente do rinque de patinação.

Vaca Loca - Parte1

Vaca Loca - Parte3

Vaca Loca - Parte2

A aposta

Haviam duas mulheres assistindo o telejornal das 22:00h., uma loira e uma morena. Quando a morena perguntou à loira:
Vamos apostar R$50,00 que quando voltar dos comerciais, aquele homem vai se jogar da cobertura do prédio?
A loira concordou em apostar.
Quando voltou dos comerciais o homem se jogou e a loira entregou os R$50,00 para a morena.
A morena, então, falou:
Eu não posso aceitar, não é justo...
E a loira:
Claro que é justo, é honesto, aceite.
A morena:
Eu já vi este noticiario no telejornal das 19:00h. e sabia que ele ia se jogar...
A loira:
Eu também já tinha visto, mas eu pensei que ele não seria tão estupido de se jogar duas vezes.

Loira Tingida

Um dia chega uma loira com o cabelo preto na fazenda de um senhor , a loira disse :
- Moço se eu adivinhar quantas ovelhas tem aqui , eu posso escolher uma ?
- Claro , mais duvido que você acerte !
a loira disse :
- são 362 ovelhas ..
o senhor dono das ovelhas disse :
- Nossa , não sei como você acertou , agora pode pegar uma ..
Quando a loira estava levando a ovelha para o seu carro , o moço veio e disse :
- Moça , se eu adivinhar a cor do seu cabelo , você me devolve o meu cachorro ?

A loira na contra mão

Uma loira estava trafegando na contra mão e o guarda a
parou e disse:
- Onde a senhora pensa que vai?
A loira respondeu:
- Agora nem vou mais, está todo mundo voltando!!!

Cranio

A professora de joãozinho perguntou:
-joãozinho em quantas partes se divide o cranio ?
-A, professora depende da pancada.

Joãozinho

A professora do joãozinho estava entrando na sala, quando ela escorregou e caiu, e ela estava com saia. E ela começou a perguntar:
-Marcos o que você viu ?
- A, professora eu vi  a batata.
-1 dia de suspensão. E você Pedro o que você viu ?
-A, professora eu vi a coxa.
-Uma semana de suspensão. E você Pedro o que você viu ?
-Tchau pessoal até ano que vem.

loira no pé de coqueiro'

- o que a loira tava fazendo em cima do pé de coqueiro no diia de chuva ???
R-vendo como a agua entra no coco'

A loira no orelhão

Uma loira todo dia ligava para um número qualquer do orelhao perto de um açougue e saia toda feliz.
O açougueiro um dia perguntou pra ela:
- Por que todo dia você digita um número qualquer e sai feliz?
Ai ela respondeu:
- Porque eu pergunto qual a mulher mais bonita do mundo ae ele fala:
- tu tu tu tu tu tu tu tu tu

Lora Burra

Como se faz para deixar uma loira ocupada o dia
inteiro?
Mande ela contar degrau de escada rolante

Chulé

Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?
R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".

Loira No Psiquiatra

O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!

O Sequestro

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Piada Curta

Por que Hitler odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos.

Cachaça

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Ostia

Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...
O padre vendo-o falou para o sacristão:
- "Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."
O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril...
Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...
Este quando estava saindo perguntou ao padre:
- Padre o que é a óstia?
- Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...
O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:
-Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco.

O Bebado e a Igreja

O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:
gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está
na porta:
- Hic... que tá havendo aí dentro?
A pessoa responde:
- Deus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Hic... esse cara não usa anestesia não?

Bebum

Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à
uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque
não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu,
eu sou o vigário desta paróquia!

Pinga De Macho

Um vaqueiro gaúcho chegou no bar e disse pro balconista:

- Ei, eu quero uma pinga pra macho!

O balconista olhou e deu a pinga mais forte que tinha no bar. O cliente virou tudo um gole e reclamou:

- Isso é pinga de boiola! eu quero uma pinga pra macho de verdade!

Aí o balconista pensou, pensou... E dentro daquela máxima de que o cliente tem sempre razão, foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte. Num copo ele colocou: solvente, pólvora, gasolina e uma bala calibre 38. O gaúcho tomou tudo num gole, sem fazer careta. E elogiou:

- Isso sim é pinga pra macho, tchê!

No dia seguinte ele volta e pede:

- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!

O balconista já se estava se dirigindo ao fundo do bar quando o machão completou:

- Só que agora sem a bala de 38, porque eu soltei um peido e matei meu cavalo!

chiclete, cigarro, ambulancia.

O chiclete, o cigarro e a ambulancia estavam discutindo qual vida era pior. o chiclete falou :
- Minha vida é pior. Eles tiram minha roupa e me mastigam.
 O cigarro falou :
-Minha vida é pior me tiram da caixa junto com os meus amigos, queimão a minha bunda e ainda por cima pisam em min.
E a ambulancia falou :
-Minha vida e pior eu sempre tenho que ser pontual e eles enfiam um negão na minha bunda  e ainda por cima eu tenho que sair gritando iuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiiuiuiui.

Três Mulheres

Três mulheres num jipe estavam pasiando pelo deserto e o jipe delas quebro e a morena teve uma ideá de elas pegarem cada uma uma parte do carro. A morena quis o espelho para quando o cabelo desarrumasse  ela poderia arrumar, a ruiva quis o banco para quando ela tivesse com sono ela podia dormir, e a loira quis a porta e as duas perguntaram por que a porta ?
-por que se tiver calor e só abrir a janela.

Lampada

Um fazendeiro achou uma lampada magica e a esfregou e derrepente saio um gênio dentro dela e falou:
-Você  tem três pedidos .
O fazendeiro falou:
-No primeiro pedido eu quero um queijo muito grande.
E o gênio deu. E ai o fazendeiro falou:
-No segundo eu quero um queijo bem grande maior que o primeiro.
E o gênio falou:
-Certo e o terceiro ?
-O terceiro eu quero uma mulher bem bonita.
E o gênio falou:
-Certo, mas eu tenho uma pergunta por que você só pedio a mulher bonita por ultimo ?
-Por que tava com vergonha de pedir mais um queijo.

F.B.I.

Avia o brasileiro, o português, e o espanhol, os três estavam fazendo teste para o F.B.I. e ai  o ultimo teste deles era entrar numa sala e matar a mulher deles. Foi o Brasileiro, depois de um tempo voltou chorando e falando que não conseguiu, o Espanhol fez a mesma coisa. Chegou o português pegou a metralhadora na mão e entrou na sala e feixou a porta  as pessoas que tavam lá fora só ouviram ta pum ta trararararra  depois de um tempo o português saio da sala mancando e falou :
-Por que vocês não me avisaram que as balas eram de borrachas tive que matar ela a cadeirada.